愛自己，好自在

　　我最近在＜光鹽愛盲服務中心＞錄製的有聲書是：＜脆弱的關係：從玫瑰戰爭到親密恆久的婚姻＞，結果我發現，還沒錄完就已經讓我自己很有感觸，當然也從中獲益不少囉


　　書中提到一對夫妻去接受＜婚姻諮商＞，在過程中，妻子表示自己在婚姻關係中有＜孤單＞及＜被忽視＞的感覺，但她在述說時，常常會很難把重點集中在自己的情緒上，而會一直指責丈夫如何如何；而丈夫面對妻子的＜指責＞，採取的是＜防衛＞式的回應。

　　針對這種情形，諮商師對丈夫說：＜我想，你們婚姻中的許多問題，她和你一樣有責任，我們也得看看她在這些問題上應負的責任。但是如果你只以防衛自己的方式回應，她會覺得你沒聽進她的話。所以，假設我們只提出問題，並從她的觀點來看，那麼目前的問題是：你能否以讓她覺得受到關注的方式來回應？＞

　　當然，丈夫不會立即馬上就改得過來，所以，諮商師又得重複：

　　＜如果她冒險坦承她的感受，你卻以合理化自己的行為來回答，那麼就像我說的，她會覺得更被忽視。記得她說過覺得孤單嗎？這就是原因之一。＞

　　＜你得克服你的防衛。＞

　　＜現在，看著她，你看到了什麼？＞

　　＜你看見了悲傷，繼續看著，再想想她剛剛說的。當她為你為家庭做事，彼疲倦而你又不曾關注，她覺得被忽視　不被愛。你能了解她這種感受嗎？＞

　　＜你要做的只是承認這些，讓她知道你明白她的感受，接受她的感覺，就只是這樣。＞

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　　在我的人際交往關係當中，也曾和某位Ｌ友有過類似的情形。某次＜爆炸＞事件發生後，我覺得有受傷的感覺，當我向Ｌ友提起我受傷的感覺時，或許是我並沒 有把重點放在我自己的情緒上，而讓Ｌ友感覺到他受到了指責，所以他完全整個就是以防衛的方式來回應，當然就更讓我感到惱火，於是引發了我更大的爆炸。

　　另外一次我聽說的＜任意門＞或說＜羅生門＞的事件中，我想，也是類似的情形吧。某Ｖ友因Ｌ友的某項行為而有不被重視的感覺，但Ｌ友卻未能接受到＜Ｖ友 覺得自己被忽視＞的感覺而只是感覺到他自己被指責了，所以又是＜習慣性＞的以防衛的方式來回應，結果，當然就更讓Ｖ友感到惱火。

　　對Ｌ友，我很希望他能瞭解，他的＜防衛＞會讓他少掉非常多的好朋友，如果他想讓自己有更好的人際交往關係，他就得去面對及克服自己的防衛；至於我，也 會勉勵自己，下回再遇到＜防衛機制＞很強的朋友時，不要有太多的不當期待，而要能瞭解及接受這種情形，這樣，才會讓我自己的人際交往關係更好　更自在