愛自己，好自在

伙伴們：

　　第三次私塾回溯出生時期之後，我寫下了：

　　＜我在一片海洋之中，平靜自在地划動雙手雙腳、翻轉自己的身體，沒有拘束、沒有限制、沒有哭、沒有笑，就只是很本然的存在著！＞

【原型】

　　當我再次看到自己寫下的文字，我不禁想到：原來，我的原型就是＜本然的存在著＞！

　　但是，我也曾提過，我的出生時期，畢竟已經將近四輪（48 年）之前了，真的是有些不復記憶！雖然志建老師強調：那跟年代久遠沒有關係！但我還是有點不清楚，那到底真的是我當時的狀態？抑或只是我＜現在＞的狀態！？

　　志建老師還說：要把自己（原型）給認回來！我就在想，不論上述的答案為何，好像我現在的狀態就跟自己的原型很接近啊！那，我這樣算不算已把自己給認回來了呢！？

　　還會想到，我好像很能接受自己本然存在著的狀態，但是，我好像還沒那麼的接受私塾伙伴們本然存在著的狀態。

　　怎麼說呢？就像我前一篇文中寫的，我是很信任志建老師及他所營造出來的私塾環境，所以，在這裡，即便第一次私塾時我也還在觀察、感受，但和我同一組分享的伙伴，還是說我給她＜鬆＞的感覺；第二次私塾時我更是如實地呈現自己的狀態，例如，我感到自己的肩頸很痠，就會自在的扭動一下自己的身軀，完全不理會旁人是不是覺得我怪怪的，所以也有伙伴說我＜整個鬆在自己的世界裡＞。

　　但是，當伙伴們分享自己當下的狀態時，我好像並沒有全然的接受，或說不夠貼近她／他們。

【距離】

　　志建老師曾要我感受一下，伙伴們的回應各給我什麼樣的感覺？我回答：「『驚訝』的距離最遠；『欣賞、感動』近一些；『心疼』最接近。」但是，當伙伴們提到自己的一些狀態時，我竟然大多是呈現出驚訝，那麼，我是不是也距離伙伴們不夠近呢？

　　例如有伙伴提到她帶著兩個孩子去騎車旅遊，我竟然只是驚訝的張大了嘴吧！

　　順帶提一下，向來我經常＜突如其來＞的笑聲在很多場合是會嚇到身邊朋友的，但在私塾，竟然有位女生的笑聲是比我還要大的，這也讓我有些驚訝！

　　就像前面我提到的，＜驚訝的距離最遠＞，照理說，向來笑聲很大的我，應該很容易貼近這樣的人啊！我自己笑聲很大，是因為大學時代開始就呆了四五年話劇社，我們是曾經受過訓練，一定要在舞台上開懷大笑的，要笑到大禮堂的最後一排觀眾都要能聽到我們的笑聲，但從那之後，不在舞台上，生活中開心時，我也就是那樣的笑。即便在戲院裡，看到好笑的情節或對白，我更是肆無忌憚地大笑出來。

　　那，為何私塾裡有伙伴也這樣大笑時，我卻只是驚訝而無法貼近她呢？是不是，我在競爭比較，怎麼可以有人比我笑得還更大聲，而且，還是個女生？

【憂鬱】

　　同樣的，當有伙伴提到自己憂鬱時，我竟然也只是驚訝的張大了嘴吧，事後想想，我那麼的沒辦法接受別人＜本然的存在＞嗎？那麼，我又有何資格去要求別人接受我本然的存在呢！？

　　雖然我自己還是不甚瞭解憂鬱，但我有些朋友都曾因憂鬱而用藥。

　　會想起我的一位室友，和他住在一起的那三年，從沒感受到他的憂鬱；後來他和另一人住在一起五年左右，但當他室友搬走時，他的憂鬱就展現出來了。他開始會在三更半夜時打電話給我，前幾次我會問他＜怎麼了？＞或是＜需要我怎麼做呢？＞後來，我直接就說：＜我過去陪你！＞但當我這麼說時，他反而跟我說＜不用了！＞

　　後來的我，當然知道，正憂鬱的他，願意打電話給我，已經很不容易了，但最後，我還是把他從原來住的環境中硬拉出來，改成和我一起另外合租一層公寓。還好，那時他倒也蠻熱切的和我一起去找房子。

　　昨天看楊蓓老師寫的＜勇氣與自由＞，第四講《凝視憂傷》裡有段文字：

　　＜有人說，人一輩子沒有得過憂鬱症，就如同有人宣稱從未得過感冒一樣，那是不可能的。如果我們把憂傷視為常態，把它當成心情的基調，就會知道憂鬱的出現其實是很自然的。

　　人感冒時，要藉著休息、調整生活，讓自己慢慢復元。同理，如果我們把心裡的憂傷仔細分析，把它常做人活著的心情基調，就不會對很多的病症大驚小怪。人面對憂傷時，最大的困難處，在於我們無法接受憂傷是生命中的基調，以致無法誠實面對；如果能誠心接納，人就能慢慢從憂傷中走出來。＞

【接受】

　　回想起來，有蠻多人本然的存在都是我還不能接受的，例如我的母親、我的某些學生，在這方面，我要再多加把勁兒了！

阿寶 :)